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迷迷糊糊到了汽车站，已是暮色降临，街灯次第闪亮。我付完钱下了车，走到朋友那里招呼了一声就骑着车回出租屋，收下晾在廊道的衣物，包括小乔的裙子，再洗澡洗晾衣服，然后又骑车到夜宵摊子那点菜喝酒。
那个摊子的顾客不多，我独自坐在那等菜上桌的时刻拿出手机打电话给茹韵婕，问她有没有空出来吃饭，想了解一下她为什么会突然出现在我们面前。
她说她吃过了，我就直接抛出了那个问题，弄得我的老婆丢了，该怎么办。她说有人告诉她我和别的女孩在一起吃饭，她受不了，本来我是爱她的。又是一出误会，她都一直躲着我，我以为她不爱我。在我带着小乔回来的时候又来说我爱的是她。
感情，感情，到底是什么？我那时多么想靠近她，当然之前她也想靠近我。之所以疏远我冷落我，或许不是她父母的阻挠，很有可能是对我最初没有及时反应的一种回击，试图将略有损失的自尊心扳回来。如果把爱情看作一场战斗，用自己的优势和对方于自己的热爱来碾压对方，迫使对方奴隶一般言听计从，那注定没有完满的结果。
我问她到底是谁告诉了她，她当时是说和闺蜜一起去那家店吃饭偶然碰到的。来得很突兀，不像偶遇，明显是有人告诉她我和小乔在一起吃饭。可告诉她的人是谁呢？这肯定问不出来，只有靠自己周密调查和缜密推理了。我礼貌地挂断了电话，因为不想和她翻脸。毕竟她那么喜欢我，我也为之动过心。
点的一荤一素两个菜上桌了，我撕开餐具包装，撬开啤酒，自斟自饮。
几个小时前都是甜甜蜜蜜的，如今却又形单影只了，还有看不见的深深伤痕。人的命运很多时候不是攥在自己手里，尽管为人内敛，不喜纠葛，但是有些事就会莫名其妙地摊到自己头上来，有些人就会无缘无故地找上茬来。居然有人暗中坏我的好事，是不是欺我太甚？世间事有时也像国家事，能战方能得和，善良在某些人眼中就是软弱。
一杯一杯地边啖边饮还边想，我该怎样做才能再次赢得小乔的心，让她回心转意呢？现在她已经彻底认定我的人品有严重问题了，这都是有人蓄意构陷诬蔑离间所致。好的人品都是长期在日常接触中通过良好的言行建立起来的，从今往后和小乔实际接触一定会越来越少，甚至连见面的机会都没有，又怎么可能去纠正对我业已存在的偏见？我和小乔的事恐怕真的就到此结束了我的心又一阵剧烈地疼痛。
喝了几瓶酒，也不想吃饭，付完账直接骑车回宾馆。我走进还带着小乔体香的房间，踏在依稀留有小乔鞋印的地砖上，看着桌上她十分喜欢却没有带走的鱼干，心内五味杂陈，难道我们之间就真的这样结束了吗？我四肢乏力倒在小乔睡过的那张床上，将鞋子一蹬，袜子一扔，取出手机，衣裤一剐，穿着裤衩趴在枕头上给小乔打电话，可每次电话接通后那头传来的都是“您所拨打的电话正在通话中”应该是她将我的号码设置为拒接了；发微信，显示的也是“拒绝接收”被对方列入黑名单；发也一样进入了黑名单。她现在正在气头上，说任何话她非但不会听，就是见着我的号码和名字都会来气的。
不要徒劳地联系她吧，我开始翻看和小乔一起照的各种照片，一张照片唤醒的就是一个愉快的场景。眼下呢，如此落寞，枕巾的经纬线绒里还藏着小乔优雅的发香，她都要生死相随了，突然横来一脚，顿时无影无踪。想到自己多年来一直踽踽独行，一直都在等待在寻找自己想要的那种爱情，在奋斗在创造自己想过的那种生活。谁知处处遭人算计拆台。一个人要去提防去抵御那么多无聊无耻无德之徒是何等的艰难啊！如果我做错了什么，遭受这样的迫害无话可说，然而我什么坏事都没做，却遭此劫难，叫我如何甘心？
命运不相信眼泪，但郁积多年的苦闷、委屈、伤心一下子化作泪水涌了出来，流经脸颊，渗到嘴角，一股咸咸的味道在舌尖上逗留。我听到自己不由得啜泣的声音，哽咽，呜咽抬起头将枕巾抽出来盖在了头上，再放肆地哭了起来。那么多恶意翻面的脸孔，几乎没有知音，没有真正可以说话的人，我仿佛一个航海者架着孤帆正迎着风浪穿越波涛汹涌的西风带，又像是一个航天员正飞行在几十公里宽的通讯盲区，所有的心绪此际唯有自我诉说了。哭声在枕头与枕巾之间回旋，沉闷断续而持久。
生活可以经受失败，但绝不能被击垮。想到父母那一代所遭受的贫穷、战乱、饥荒等种种磨难，我这点挫折根本不算什么。真正的男人应该如玉，不仅仅只有坚硬，还有温润。要想得到真爱，唯有变得更美好更强大。小乔的转身，不是因为她不好，而是我还没有达到足够吸引她的标准。
我立马掀开枕巾，看了一下手机，时间还早，得去继续写那部《情深不怕情路远》了，完成了它就不会辜负这段柔肠百结肝肠寸断的感情，也对得起自己大好的青春年华。我立刻起床，穿好衣裤鞋袜，出门下楼骑车直奔出租屋，打开电脑，插好电扇，埋首故事中，键盘咔咔响
当我写完一章并修改发布了后续章节，睡意袭来，我打了一个长长的呵欠，随手关掉电脑，拔下电扇插头，关灯下楼。